简介：儿子问：结婚是什么感觉？我拿过他的Pad，将里面的歌删得剩下一首，设成无限循环播放，直到电量用完……

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简介：妈妈给了哈里两个苹果，一个大的和一个小的。妈妈说：”跟你妹妹分着吃吧。”于是，哈里就把小的给了妹妹．自己开始啃那个大的。“哼!”妹妹说，“如果妈妈把苹果给了我．我会把大的给你．把小的留给自己。”“对呀．”哈里说，“你拿到的不就是小的吗？那还计较什么啊？”

简介：有一天某位女士看到一只老鼠在自家的厨房地板上窜过。她很害怕老鼠，所以她冲出屋子，搭上了公共汽车直奔商店。在那儿，她买了一只老鼠夹。店主告诉她：“放点奶酪在里面，很快你就会逮住那只老鼠的。”

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简介：<正>教士的自白四位德高望重的传教士聚在一起,他们约定各自谈谈自己内心的隐秘。当然,这些话不能外传。第一位说:“老实说,我酒喝得太多,还常常喝醉。”随后另一位说:“既然你很坦白,我也说实话,我最大的毛病是赌。”第三位说:“我实在摆脱不了烦恼,因为我爱上了常来我们教堂的一位女士,而她已经出嫁了。”第四位沉默不语,几经

简介：谁呀，考这么高？高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是i39分（满分150），当时大吼一句，谁呀，是不是人啊，考这么高？卷子发下来，发现是自己的……

简介：转正发言一日，年级党支部开会，讨论几位年轻教师党员的转正事宜。某预备党员自我总结完毕。大家七嘴八舌谈对他的意见和看法。先从年级的领导开始．之后是普通教师。大家发言即将结束时．一位年轻的历史老师站起来说：“最后。我来强调几句……”

简介：结果怎样老师：“我们今天来学减法，比方说，你哥哥有5个梨子，你从他那儿拿走3个，结果怎样？”汤米：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿的．”

简介：儿子：爸爸，我想看电视。爸爸：今晚上没电。儿子：那咱们点上蜡烛看电视吧。

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简介：老师问学生：“谁能说一下，自然界的四大元素是什么？”学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”

简介：没法回答明明走出考场,爸爸问他考得怎么样。明明:哼!历史考我出生以前的事,地理考我没去过的地方。这样的问题,我没法回答。老师姓错了佳佳第一次上幼儿园回家后、爸爸问:“佳佳,你们老师姓什么?”佳佳挠了挠头说:“我们老师肯定姓错了。她个子那么矮,却要我们叫她‘高老师’!”

简介：转危为安一天上课，我和同桌下象棋被班主任发现了，于是我俩下课后被叫到了办公室，班主任说：“继续下棋，我看着你们下。”我和同桌只能硬着头皮下了，当下到自热化的时候，班主任和副校长吵开了，班主任说走这一步，副校长说走那一步．然后班主任对我和同桌说：“你们走吧，这里没你们的事了．今天我要和张副校长一决高下。”

简介：准时瞎眼一位好心肠的太太对挽着盲父行乞的小姑娘说：“真可怜!你父亲的眼睛是什么时候瞎的？”小姑娘答道：“每天早上8点钟起。”

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简介：他赢了汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？约翰尼：他生病卧床了。他受了伤。汤姆：真糟糕，怎么回事儿？约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。

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简介：几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴当年是部队的狙击手，百发百中！”王大娘接着说：“男隋啥稀奇？我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人!”