简介：没过瘾前两天，一个单身的同事洗了一大堆衣服。他在朋友圈发了图片，并配了文字：“累死了，真得找个媳妇。”过了一会儿，我看到数位已婚男同事在他的朋友圈回复：“你是洗得少了，没过瘾。”7加3等子8？A：7加3在什么情况下等于8？B：在算错的情况下等于8。

简介：买奶茶我们单位楼下开了一家奶茶店，每天下午两三点钟就有人在公司群里问：“我要买杯奶茶，有人要带一杯吗？”然后大家就开始说要喝什么。半个小时后，奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱。就这么过了将近3周，才有人发现：那个每天在公司群里提议买奶茶的不是我们同事，是奶茶店的小哥！

简介：人是会变的在社会上待久了之后,你就会慢慢发现,人是会变的。拿我自己来说,曾经的我一心想着致富,现在不一样了,我只想脱贫。

简介：换个角度长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢？经典语录虽然很多餐厅没进去过,但在外卖软件里,我们已经有过命交情了。从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

简介：标准答案当丈母娘提问：“你家车库物业费现在交多少？”该问题确保有车有房有车位，从物业费可以判断小区档次，而标准答案是：“阿姨，您问的是哪套房？”

简介：职业病,听说表妹在家大哭大闹,我立刻前去舅舅家帮忙安慰表妹。我偷偷问当编辑的舅妈:“表妹怎么知道你看了她的日记?”舅妈一脸无奈地说:“我发现有两个错别字,随手拿起笔就圈上了。”

简介：面试去面试,老板问我:"你学经济的,那你看过《国富论》吗?""我30岁的时候就看过了。"老板:"可你的简历上写的你才25岁啊。""嗯,我正打算5年后再看。"坚持下去隔壁大妈:"孩子,你这两天怎么不唱歌了啊?"小王:"大妈,我怕……"大妈:"没事,孩子,你一定要坚持下去…...",.,"小王高兴道:"大妈,谢谢你的鼓励,你喜欢听我唱歌?你也懂美声唱法?"大妈:"我倒不懂,不过这两天你没唱歌,我家里的老鼠又来闹腾了……"

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简介：<正>误会晚上,老公嫌屋里太热,非拽着老婆去公园散步。走累了,两人找了张椅子坐下来。这时,走过来一个中年男人,冲着他们热情地挥手道:"走吧,回家了。"老婆看看老公,问:"你同事?"老公撇撇嘴,说:"我不认识,我觉得人家是和你说话呢。"老公和老婆对视一笑,认定那个人认错人了。

简介：<正>不懂有个人被狗咬伤,赶忙到医院打狂犬疫苗。他赶到时,医生正收拾东西,准备下班。医生不高兴地说:"看看几点了,怎么这时候才来?"那人说:"我是知道时间,医生。可是,狗不懂啊!"上课今年,我考上了大学。有一天上课,老师在上面滔滔不绝,但是底下很多人都偷偷睡着了。我刚准备入睡时,老师突然激动地说:"你们来上大学,你爹妈就是给你买了两张火车票吗?在教室是硬座,回宿舍就是软卧吗?"

简介：瘦脸我对老佥说：“我想去做瘦验。”老佥问：“需要多少钱？”“一千多块钱吧。”第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

简介：浪漫的开始我和老公是大学校友,最开始认识是我捡到了他的饭卡,相约在学校超市把饭卡还给他。当时他非要请我喝饮料,把我拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时就对我一见钟情才非要请我喝水,老公不假思索道:“我怕你偷刷我饭卡,所以抓你去超市买个东西看看余额。”

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简介：<正>上学比尔开始上学了。第一天放学回来,妈妈问他:“你觉得上学有意思吗?”比尔说:“挺有意思。下课后,我同几个同学玩了个痛快;不过,要是不用上课,上学就更有意思了。”下雨的时候老师问杰克:“请你告诉我,什么时候摘苹果最好?”说完他转身对其他学生说:“不准提

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简介：幽默教子对待孩子的错误，严肃认真地批评是一种方式，但有时采用幽默的方法来对待同样可以达到预期目的，而不要让孩子总担心受到处罚。前苏联著名诗人米哈依尔·斯维特洛夫就是一位善以幽默方法教育孩子的高手。有一天，诗人一回到家，就见一家人慌作一团，原来诗人的小...