简介：地理课上，一女生不听课，在底下化妆。老师走到她面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”

简介：名人和凡人的差别在什么地方呢？名人用过的东西就是文物，凡人用过的就是废物；名人做一点儿错事，写起来就叫名人轶事，凡人就是犯傻；名人强词夺理叫做雄辩。凡人就是狡辩；名人跟人握握手。就是平易近人，凡人就是巴结别人了；名人打扮得不修边幅，叫做平易近人，凡人就是流里流气；名人喝酒叫豪饮，凡人就叫贪杯；名人老了，称谓变成王老，凡人就只能叫老王。

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简介：一个人失眠,来找医生看病。医生说:“你睡觉前从1数到1000,就可以睡着了。”那人第二天愁眉苦脸地来到医院说:“大夫,您说的方法根本不行。我昨天数到

简介：【每日一笑】1．大学新生开学，同学她爸送她到学校。中午我们一块去饭店吃饭，点了几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜是怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼。”她爸怒曰：“这是藕!”

简介：健身器王嫂买了个家用健身器，可没几天，新鲜劲一过，健身器就被晾在一过。一天，家里来了客人，王嫂的小女儿带着客人参观房子，她指着那个健身器说：“那是我妈妈运动器材，大家都不准碰它。”

简介：电脑的威慑；推销绝招；饿死的医生；自作聪明；永远走在前面；

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简介：<正>不用担心有个病人刚从医生那儿取了一大瓶药,发现药的保质期只有4天,便跑到医生那里询问。医生微笑地对着病人说:"我知道,但是如果你按时按量服用的话,在3天之内就可以吃完了,不用担心。"悍妇养鸟有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可是,没过几天,她又找卖主说:"先生,我从您这里买走的那只八哥,怎么整天骂人呀?"卖主听了,不慌不忙地说:"昨天我忘了告诉您,您在这只八哥面前说话可千万要小心,它的嘴灵极了,特别会学话!"

简介：<正>三种学生甲:我们班有三种学生.乙:哪三种?甲:第一种是留级的"留学生".第二种是他爸交了很多钱才来上的"高才生".第三种是上课特困的"特困生".乙:哦,是这样啊!

简介：坚持自己的答案上英语课，老师突然点我的同桌做选择题。同桌站起来半天不语。

简介：锅底打包；会说话的标点。

简介：你的耳朵真好看一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹说：“你的耳朵真好看!”

简介：补裤子杰克下班回到家，发现新婚妻子正在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”丈夫赶快安慰说，“那套衣服我正好多备了一条裤子。”“是吗？”妻子高兴起来，“幸亏这样，我己用那条新裤子把破洞补上了。”尴尬内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的文子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声道：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不！我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是学心理学的学生，刚才我只是想试验一下，

简介：学校呈召开学生家长会，王老师在会上介绍教育学生约经验，他说道：“教育孩子，首先要从这里开始……”说着，他指了指自己的脑袋。

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简介：老师帮一个小学生填写报名表,问:"你爸爸是做什么工作的?"小学生骄傲地说:"我爸爸是省长!"老师吓了一跳,问:"是哪个省的省长啊?"小学生答:"我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长,后来我就叫他省长。"◇儿子晚上睡得晚,刚才老婆怎么哄都不睡,结果挨了一顿揍,老实地躺床上了。我想进去看看,给他盖好被子,他却睁开眼说:爸,你那老娘们儿该修理修理了,今天

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